笑話大全 爆笑故事？

一、人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。

二、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！

三、現(xiàn)在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。

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四、由于性格太內(nèi)向，一直做不出搶著結(jié)賬這種事兒！

五、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。

六、難過的時候我就打開錢包，錢包里什么都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什么都沒有。

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七、停下休息的時候，不要忘記別人還在奔跑，所以請絆倒他！

八、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。

九、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎？

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十、小學耗鉛筆，中學耗本子，高中耗腦子，大學耗流量。

十一、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在于：你什么都懂，可你懶啊。

十二、據(jù)說四種女生不好找對象：一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格漢子的，四是不會撒嬌賣萌的，知道真相的我眼淚掉下來。

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十三、挨餓這事，干得好就叫減肥；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，如果干得好，那叫大智若愚。

十四、當你覺得一個人孤獨的時候，就打開電腦放一部鬼片，一會你就覺得廁所有人，廚房有人，房間也有人。

十五、當鈔票站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。

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十六、知道中國最好的跳水搭檔是誰嗎？婆婆和媳婦，因為他們總是同時掉進水里。

十七、別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢。

十八、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。

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十九、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！

二十、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊？我退堂鼓打的挺好的！

二十一、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。

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二十二、你任何被人稱道的美麗，都有PS的痕跡。

二十三、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數(shù)學書甩他臉上。

二十四、以前人馬書信很慢，一生只能愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。

幽默短笑話｜幽默短笑話要幽默搞笑點的

二十個爆笑小笑話

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1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！

笑樂吧吧www.xiao688.com男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！

突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”

說后，就跑掉了。。。

老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”

眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪　?/p>

2、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！

過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？

老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

3、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……

4、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！

宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！

老婦說：“我的夢想是周游全世界。”

上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！?/p>

上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

5、小強在集會時發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽！

小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數(shù)的！”

下面人頓時巨汗。。。

6、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。

功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。

因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！

這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了?！?/p>

7、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！

一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。

他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”

女傭回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”

8、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。

猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”

突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。

過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何?！?/p>

這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”

9、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！

另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光??？”

不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

10、兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。

與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。

突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

11、 海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜答：唉，章魚那家伙非要和我劃拳。它那么多手，看都看不過來，真是輸慘了！

12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

13、一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：車是你的？答：朋友的。 問：車上是你老婆？答：也是朋友的。 警察感慨：多好的朋友??！

14、 駝鳥初次看見長頸鹿便死盯著看，長頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥狂追，問：別跑，我只是想問……你用了什么牌子的……脫毛劑？

15、一老太太看完百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個人跪成一排被槍斃，那舉著槍的沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

16、 熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：怎么了？氣成這樣。 袋鼠喘著氣說：它們不許我進，非讓我先存包！

17、 兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

18、 小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料。老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

19、 狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!

20、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于**是偽劣產(chǎn)品，質(zhì)量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二槍……三槍……這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太嚇人了！

2010超搞笑最新小笑話大全

短信適用

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1、收到短信的說明我們倆有緣分；刪除就是暗戀我；回信息就是喜歡我；不回就是想嫁我；修改就是我的人；儲存就是一輩子愛我；你打算怎么辦呢？

2、話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什么呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。

3、顧家旺：爸爸我是不是傻孩子啊？家旺他爸：傻孩子,你怎么會是傻孩子呢！

4、人生最痛苦的是：拋不開放不下忘不掉一個人，始終無法相見；人生最最痛苦的是：終于與拋不開放不下忘不掉的人見面，卻發(fā)現(xiàn)：與其這樣相見不如那樣懷念！

5、步行上班好：上班時間雖提早，危險系數(shù)趨零了，環(huán)保指標最優(yōu)良，健身效果它最好。玻璃可當鏡子照，從不上稅；異性回頭率超高，自我陶醉！祝你快樂！

6、人生是部連續(xù)劇，生活中的我們每天都在創(chuàng)造情節(jié)，編寫劇本，傾情演出。那么我最大的愿望就是希望你多些快樂角色，開心臺詞，幸福鏡頭，美美地生活！

7、好人緣規(guī)律：1/3的人對你好，1/3的人對你一般，1/3的人對你有敵意。對你好的要保持，中立的要爭取，敵意的要寬容。掌握規(guī)律,人緣好心情好！

8、蜜蜂遇到螞蟻，蜜蜂譏諷道：哥們，還走路上班啊，累不累??？螞蟻：老兄，誰像你啊，有兩個翅膀的私家車，咱呢，活得久，就得走一走，時尚又健康！

9、人生就像睡覺時蓋了一條太短的毛毯，你往上拉，腳趾頭抗議，往下拽，肩膀凍得哆嗦。只有樂觀的人才會蜷起膝，美美地睡一晚。

2010最新短篇小笑話集2短信笑話

1.悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，那個誰在后面誰買單啊！

2、網(wǎng)友見面，問我的特征。其實我的特征很明顯，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真無邪、純凈明媚、樂觀開朗、善良知性、理智深邃、幽默博學的那個人。

3、英語課上，英語老師叫大家各自說一個笑話，輪到小文時；小文：我今天看到我家大老鼠追著我家小貓跑。老師：那老鼠怎么說。小文很吃驚地看著老師~~“老師，老鼠它什么也沒說”

4、一女，兩人求親，東家人丑家富，西家人帥家窮，父母問女愿意嫁那家，“我還沒打定主意，不過最好是在東家吃，在西家住。

5、小李和老婆在海邊玩，小李緊盯每一個過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。小李：親愛的，打個比方，我在節(jié)食，并不代表我不能看菜單。

6、圣誕之夜，MM在床前掛玩襪子許愿：“哥，給我想要的禮物吧！”次日起來一瞧，襪子里蟑螂一只，MM氣泄地說：這也太小了點吧，雖然我喜歡小動物……

7、我喜歡上一個女孩，有一天，我在衛(wèi)生間門口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇氣向她說出了我的心里話：“你也尿手上了？”于是，女孩溫柔的拿起馬桶向我砸了過來。

8、有人問：“團隊合作精神是什么?”答：“一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝，三個和尚沒水喝，四個和尚打麻將，一百個和尚農(nóng)場里偷菜。這就是。”

9、有一次我去海爾集團面試，考官問我：“為什么海爾兄弟只穿內(nèi)褲？”我的答案把他們?nèi)×?，我答：“因為他們沒有Q幣”。

10、八戒和汽車賽跑，八戒嘲笑汽車說：這么大陀鐵怎么跑得過我，但八戒還是輸了，他看了一下汽車然后大悟說：原來我忘了在屁股上加把火??！

11、我想大聲對你說，可我先不能告訴你！盡管我現(xiàn)在很激動，很想對你說，但是等等，冷靜點，我不能急，你也別急！你等著我，啊，老板就在你后面！

2010最新短篇小笑話集3短信適用

1、瓜子臉，紅酥手，楊柳細腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，難道你就是傳說中的植物人？！

2、一張盜版的windows光盤上寫著：“正版費用我們在清王朝時已經(jīng)付過了，所以無須激活，盡請放心使用！”

3、老婆破天荒地第一次支持我買車??趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發(fā)愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……

4、去護國寺買碟，那里有賣《塔》、《007之皇家淫窟》、《溫泉浴300嫖客》、《走光小美女》、《穿比基尼的女魔頭》、《潘神的春宮》、《》、《性球大戰(zhàn)3》

5、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

6、只要不要臉，誰一天都能寫幾十首現(xiàn)代詩。

7、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

8、一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

9、大學里，騎自行車的可能是個博導，而開奔馳的則可能是個后勤

10、一員工P C被公共安全專家抓獲而成為公司年度丑聞，開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！

(來源：快樂前沿)1.我qq上有個哥們叫：大力水腳。這牛人另一個號叫：蠟筆小舊。沒辦法，這樣反著來的兄弟現(xiàn)實中也不知道能不能大學畢業(yè)。

2.高中同學，男，帶高度近視瓶底，走路低頭，駝背，靦腆指數(shù)100，一般和女生說話臉上都掉紅油漆那種孩子?，F(xiàn)在qq上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承認大學是個強悍的場所。

3.看過開往春天的地鐵后，我一個朋友論壇昵稱第一時間換成了：開往春天的手扶拖拉機。很久以來一直想問他為什么還加個“手扶”，沒治了。

4.我見過個人叫“人愛”，看來真的是賤到底了？？

5.如果你們見到“收費兩角”這個名字，膀胱是否會有下墜感。不過比“每個月總有幾周”要收斂少許。

6.一個網(wǎng)友把qq號丟了，沒幾天，昵稱由：快樂的小駒，被換成了：改嫁的騾子。自我介紹也由：快樂的小駒，奔跑在幸福的草原，換成了：改嫁的騾子，被蹂躪在鄰家的豬圈。太狠了

7.“大痔若魚”這個昵稱要不你先用著，那人現(xiàn)在不用了，他現(xiàn)在叫“肛正不屙”。

8.以前論壇有個兄臺叫：對面的保安看過來。他不喜歡偷，喜歡明著搶，我估計。

9.以歌曲命名的還有以下：傷心小便池，路邊的地雷不要踩，冬季到臺北來看血等等，不勝枚舉。

11.開人名玩笑的有愛淫斯坦了，怕瓦落地，采女孩的小蘑菇了等等。

12.有一個絕了，叫“僅次于狼了”，我想了很久，突然有一天明白了，就是僅次于狼就是狗的意思。

有一賣餅的小販經(jīng)過一個小樹林，突然遇到一個大漢。

大漢問：“這位先生，附近可有警察?”

小販說：“沒有?！?

那能在短時間內(nèi)找到警察嗎?”小販還是說“沒有”。

隨后大漢拿出一把西瓜刀說：“雙手放頭上，搶劫！”

給我一部A片，我能翹起整個地球！