我就引用蘇聯(lián)作家奧斯特洛夫斯基《鋼鐵是怎樣煉成的》一句銘言人最寶貴的是生命，生命只給人一次，一個人的生命應(yīng)該這樣度過，當(dāng)他回首往事時，不因?yàn)樘摱饶耆A而悔恨，也不因?yàn)槁德禑o為而羞恥，，，，，，，！

謝邀請！出現(xiàn)這樣的事情、又使我想起了我國宋朝時的一個人物：濟(jì)公李修緣、他和沈先生有所相同之處，都是流浪大師和網(wǎng)紅。有所欺別的是、李修緣懸釜濟(jì)世，把民眾裝在自己的心中，民眾是從心里喜愛著他、自發(fā)性的把他變成了網(wǎng)紅。而沈先生卻與之不同、邋里邋遢、如乞丐般一樣的人、又沒有給這個社會和民眾帶來什么好東西、更談不上貢獻(xiàn)了。之所以他能變成網(wǎng)紅、是有心人在他的身上發(fā)現(xiàn)了什么商機(jī)、加之又有這么多思想空虛的人找地方打發(fā)時間。而且沈先生現(xiàn)在也形以為常、感覺良好，自己的才能也有所得到發(fā)輝！用這樣虛偽的人生之路來談它的價值觀，我真怕辱沒了我們的祖先、辱沒了教育我們的師長，辱沒了給予中華民族燦爛文化的始祖孔圣人！

怎樣評價馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》？

說到暴力溝通，我們想到的總是這樣的詞語：蠢貨、笨蛋，你真沒用，因?yàn)樘珎宋覀兛偸潜苊庹f到它。但是即使是這樣，溝通對于我們來說也沒有變得比較簡單，我們總是在懊惱和別人溝通為什么總是達(dá)不到效果，反而讓彼此都失望、生氣，甚者關(guān)系出現(xiàn)裂痕？ 那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到在溝通中我們使用了隱藏的“暴力”，在不知不覺中傷了人，讓別人產(chǎn)生了抵觸心理。

非暴力溝通 《非暴力溝通》一書中講述了人的語言中隱藏的“暴力”因素：嘲諷、說教、貼標(biāo)簽、指責(zé)甚至感激，作者講述了這些隱藏的暴力語言對人的傷害，解決了我們?yōu)槭裁凑f這么多溝通依然無效的困惑，由此產(chǎn)生了一種非暴力溝通的談話模式，讓我們在相互理解尊重的狀態(tài)下保持良好的溝通，建立與他人與自己和諧的關(guān)系。

本書作者馬歇爾.盧森堡博士，是國際非暴力溝通的創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家，師從人本主義心理學(xué)大師卡爾.羅杰斯。今天我們就跟著全球首位非暴力溝通專家學(xué)習(xí)察覺隱藏的暴力語言以及如何非暴力溝通。

第一：直接講出需要而非批評 生活中我們常常會遇到這樣的場景，妻子批評晚歸的丈夫自私，沒有把家放在心上，父母對著看電視的孩子大吼，只顧著玩不做作業(yè)。批評的結(jié)果非但解決不了問題，反而會使局面更糟糕 ，夫妻雙方不歡而散，賭氣冷暴力，親子關(guān)系緊張，孩子更加不喜歡學(xué)習(xí)，那如何將非暴力溝通原則運(yùn)用在批評上，讓別人喜歡上你的批評呢？ 批評常常暗含著期待，對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求。妻子希望丈夫早早回家，她渴望丈夫的陪伴，父母則希望孩子早點(diǎn)完成作業(yè)不要熬夜，看中的是孩子的健康。 你說的話要好用，更要好聽 只是我們習(xí)慣了用批評替代需要，而他人聽到批評反應(yīng)常常是申辯或反擊。如何解決這一問題呢？其實(shí)很簡單：大膽說出自己的具體需要。

我們來試試用需要代替批評，妻子應(yīng)該如何表達(dá)對晚歸的丈夫的不滿呢？ 妻子看到丈夫回家晚了，可以這樣說：親愛的這一周你都有五天沒有回家吃晚飯了（說具體的事實(shí)）我感到很孤獨(dú)（直接表達(dá)出自己的感受），因?yàn)槲蚁胍愕呐惆椋ㄕf出自己的需要），你能一周調(diào)出1-2天的時間陪我吃晚飯嗎？（具體的要求），怎么樣？如果你是那個晚歸的丈夫聽到這里有沒有感到一點(diǎn)點(diǎn)的感動，從而做一些改變呢？ 一味的批評指責(zé)，別人很難知道我們真正的需要到底是什么。用需要代替批評，直接說出需要，要求越具體，對方越知道怎么做。

第二：傾聽比安慰重要 傾聽中我們也經(jīng)常有隱藏的小“暴力”。 當(dāng)別人告訴我們考試失利的時候，我們常常說沒事，這次沒考好下次再努力就好了或者說這點(diǎn)小挫折算什么，你也太不抗事了，然后對方就不再說話了，默默走開了，我們還很委屈明明是安慰別人，別人還不領(lǐng)情。 我們的安慰對于對方來說只是封閉了他表達(dá)情緒的出口，他想要的只是把話說出來，充分的表達(dá)自己的痛苦，人們常說哭出來就好了，用在這里就是說出來就好了。 當(dāng)對方充分表達(dá)完自己的情緒后，我們要做的就是體會他人的感受和需要給予對方關(guān)注和積極的反饋。我們可以這樣說，我知道你很傷心（體會他人的感受），因?yàn)槟阋徽麄€暑假都在準(zhǔn)備考試，你很看重這個考試（了解對方的需要），沒關(guān)系還有下次機(jī)會，我們再努力。這樣即使你給對方提不出建設(shè)性的意見，因?yàn)槟愕膬A聽，對方也能體會到你的理解和接納，他的情緒也得到了舒緩，這是最重要的。

做一個會好好說話的人 當(dāng)我們傾聽對方說話的時候，先別忙著安慰，只要全身心的傾聽，靜靜站在那等著他把話說完就好了。

第三：溝通四步法，讓你的憤怒也有價值 人處在憤怒的時候，行為往往很過激，打罵、摔東西、甚至出現(xiàn)不可挽回的錯誤比如失手傷人，我們也常常被教育“不要生氣”“憤怒傷身，解決不了問題”之類的，可是就如批評一樣，憤怒也是因?yàn)槲覀儍?nèi)心的渴望沒有被滿足，所以不能一味的壓抑憤怒，我們可以利用非暴力溝通的原則合理表達(dá)憤怒，讓我們的憤怒有價值。

非暴力溝通原則表達(dá)憤怒有四步： 首先，停下來，除了呼氣什么都不做。我們避免采取行動去指責(zé)或懲罰對方，靜靜的體會自己的感受。如果還是壓抑不住自己的情緒，試著離開讓你生氣的環(huán)境，比如去另一個房間。

其次，我們要想一想是什么想法讓我們生氣了，體會一下自己的什么需要沒有得到滿足，最后表達(dá)感受和尚未滿足的需要。 我們來舉一個例子體會一下表達(dá)憤怒的溝通四步法。 因?yàn)橄聦俚氖д`導(dǎo)致公司的一個很重要的項(xiàng)目失敗了，你很憤怒，你甚至都有解雇他的想法，可是你知道解雇他并不是一個很好的方法。

你要做的是，先冷靜下來，深呼吸，感受自己的憤怒和痛苦，你在想是什么讓你這么生氣？你發(fā)現(xiàn)你很看重這一個單子，如果單子能下來，你團(tuán)隊的銷售業(yè)績就會翻三番，團(tuán)隊年終獎就會增加三倍。 你漸漸的明白項(xiàng)目的失敗、你的憤怒不是因?yàn)槟銌T工的失誤，而是你銷售業(yè)績的需求沒有得到滿足，你在表達(dá)你的需求的時候最好傾聽一下那位“失誤”員工怎么說，一旦我們用心傾聽他們并表達(dá)我們的理解，在得到傾聽和理解之后，他們一般也會開始留意我們的感受和需要，他也會明白你看中的銷售業(yè)績是想為團(tuán)隊員工謀求更多的福利，那么以后對待工作他也就會更加上心。

憤怒不是目的，讓憤怒更有價值、能解決問題才是目的。

這就是我們今天分享的《非暴力溝通》的重點(diǎn)，運(yùn)用非暴力溝通合理的表達(dá)批評和憤怒，讓負(fù)面情緒發(fā)揮正面價值，注意我們言語中隱藏的暴力語言，傾聽別人的時候不急著安慰，只有這樣我們才能在相互理解尊重的狀態(tài)下保持良好的溝通，建立與他人與自己和諧的關(guān)系。

01

不要讓暴力溝通蒙蔽了愛

大智跟小欣是在大學(xué)時期就認(rèn)識并確定了男女朋友的關(guān)系，熬過了畢業(yè)季，熬過了畢業(yè)后找工作的艱辛，幾經(jīng)努力，終于兩人在屬于自己的房子里結(jié)了婚，并很快就有了小孩。

本來是好事一件接著一件，眼看就要過上兩個人曾經(jīng)期盼的幸福生活，不料最近兩個人之間的感情似乎出了點(diǎn)問題。

小欣懷孕后就辭職了，一直到孩子出生，婆婆也一直陪著并跟他們住在一起。想到肩上的擔(dān)子更重了，大智工作起來也更加賣力，總想著多做點(diǎn)業(yè)績，多拿點(diǎn)錢，自然少不了要經(jīng)常應(yīng)酬，甚至有時候一周有四五天晚上都是十點(diǎn)來鐘回家，洗完澡倒頭就睡。

全職帶娃的小欣做為一個新手媽媽，沒什么經(jīng)驗(yàn)，孩子也經(jīng)?？摁[得厲害，從出生開始幾乎沒能睡一個好覺，加上堅持母乳喂養(yǎng)，即便別人想幫忙也幫不了多少。再者，年輕人跟老人的育兒觀念是有很大差別的，這樣一來，婆媳之間的矛盾也不少。

又累又委屈，本來就想著等大智回來傾訴一下，但自從孩子出生后夫妻倆之間說話機(jī)會越來越少，雖然心里也明白大智這么拼命工作是為了她和孩子能過的更好，但心里免不了還是有抱怨。

終于有一天，小欣發(fā)現(xiàn)孩子一直高燒不退，需要馬上送去醫(yī)院，小欣給大智打電話讓他回來一起去，結(jié)果打了幾個電話都沒有人接，等大智終于到了醫(yī)院的時候，小欣終于忍不住爆發(fā)了：你到底還要不要這個家？你一點(diǎn)都不能體會到我的辛苦和感受，既然工作比我和孩子更重要，那你以后就睡公司，不要回來了。

大智被罵得個楞頭磕腦的，他也是一看到手機(jī)信息就急匆匆地往醫(yī)院趕的，甚至都還來不及跟在場的其他領(lǐng)導(dǎo)打個招呼就來了，沒想到心急火燎的趕來卻遭一頓劈頭蓋臉的責(zé)罵，心里也是氣不過，說“就你辛苦，我就不辛苦了嗎？我明天還就真睡公司了”。

接下來的日子兩個人陷入了冷戰(zhàn)，小欣也變得越來越抑郁，大智工作也經(jīng)常分心，但誰也不認(rèn)錯，都覺得自己沒錯，僵持一段時間，一度到了離婚的邊緣。

原本相愛的兩個人，因?yàn)橐粫r氣頭上的話，打破了曾經(jīng)的誓言，戳破了之前對婚姻生活美好向往的五彩泡泡，自此我們也意識到過激的語言帶來的巨大威力。也許這真的不是我們內(nèi)心的真實(shí)想法，但它確實(shí)給對方帶來了傷害和痛苦。這就是一種暴力溝通的方式。

沒有人喜歡暴力也沒有喜歡用暴力的方式對待別人，使用暴力的人往往是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以才想要用暴力這種決絕快意的方式來維護(hù)和尋求心靈的和平。

02

為什么生活中有如此多的暴力溝通？禍根在這4點(diǎn)

其實(shí)小欣并不是真的想要罵走大智，她其實(shí)是想表達(dá)希望大智以后能多一點(diǎn)時間陪著她和孩子，錢再多也不如有愛人在身邊，但小欣用說氣話的方式，忽視了大智的感受和需要，以至于彼此疏遠(yuǎn)和傷害，這些就是被馬歇爾博士在《非暴力溝通》一書中稱之為“異化的溝通方式”，分別表現(xiàn)為這4點(diǎn)。

1，道德評判。用雙重標(biāo)準(zhǔn)來要求自己和別人，以及站在道德的制高點(diǎn)來評判和指使別人是很多人的毛病。尤其是對于自己不熟悉的人，一旦他們的行為不是我們喜歡的或者不被我們理解，我們就會容易提出批評或者指責(zé)，一些帶有偏見的評判性語言經(jīng)常使我們陷入是非之中。

比如說，當(dāng)跟朋友約好在一個地方見面，如果對方遲到了我們會認(rèn)為他不守時，認(rèn)為他是個時間觀念淡薄不守信的人。如果是自己遲到受到對方的抱怨，我們就會覺得對方不近人情，一點(diǎn)都沒有考慮到路上那么堵。

2，進(jìn)行比較。對比是人生中悲劇的源頭，這世間從來都沒有最好，只有更好。如果你總是把自己跟別人比較，那就是活在別人的世界中，沒有了自我的獨(dú)立性和自由性，大多數(shù)的不幸福都源自于盲目對比，這也是很多人煩惱和痛苦的源泉。

3，回避責(zé)任?！耙坏┮庾R不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物”，確實(shí)是這樣，當(dāng)出現(xiàn)問題時，我們應(yīng)該主動且勇敢地面對，而不是回避或者逃避。也不是用“不得不”這一短語來淡化個人責(zé)任。

你也許會說，“我討厭做我現(xiàn)在的工作，但我不得不做，因?yàn)槲沂且粋€父親，要對家庭負(fù)責(zé)。”我們可以換一種表達(dá)方式“我選擇做這份工作，是因?yàn)槲沂且粋€父親，我想對家庭負(fù)責(zé)?！边@樣，主動權(quán)就回到了我們手里，也加強(qiáng)了個人的責(zé)任感。

4，強(qiáng)人所難。在一些場景中，強(qiáng)勢的一方經(jīng)常會在對別人要求中暗含著威脅，這種不考慮對方感受就發(fā)號司令的行為很容易引起他人的反感，甚至對方會出現(xiàn)逆反的心理，遲早會相出辦法來跟你對著干。

這4種暴力溝通的方式，其本質(zhì)還是體現(xiàn)在溝通中不顧他人的感受，用帶有批評、比較、命令或者指責(zé)的語言來與他人交流，最后將使得我們不在專注于自身的感受和需要，成為情緒的奴隸。

03

用非暴力溝通方式化解人際間的沖突的4要素

那我們有沒有更好的方式來進(jìn)行溝通？當(dāng)然有，馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種“非暴力溝通的方式”，這是一種將理解、尊重、感激以及慈悲等美好的品質(zhì)主導(dǎo)生活的方式，能使人們情意相通，達(dá)到和諧相處的目的。

其中，非暴力溝通包含了4個要素，分別是：觀察、感受、需求和請求。

1，觀察，是說出事實(shí)并與評論區(qū)分開來

不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。

非暴力溝通主張的觀察是指，在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察，并理性客觀且清楚地描述觀察結(jié)果。如果是帶著臆斷和推測的結(jié)論，這本身就是一種沒有在誠實(shí)和尊重的基礎(chǔ)上的溝通，必然也將會一次失敗的溝通。

比如：“我女朋友花錢太大手大腳了”，如果改成觀察，應(yīng)該是“我女朋友昨天買一條裙子就花了一千塊錢”。

只有客觀理性的觀察，才能讓我們站在對方的角度來看待這件事，才能讓我們保持同理心，也才能在看到一些讓自己很氣憤的事情上保持冷靜，盡量不讓怒火燃盡理智。

2，感受，是真切地表達(dá)自己的情緒而非想法

誠實(shí)地表達(dá)自己的感受，能讓對方更好地了解你此時的心理狀態(tài)。但現(xiàn)實(shí)中，體會和表達(dá)感受并不容易，尤其是國人喜歡掩飾自己的感受，忽略內(nèi)心的真實(shí)感受。怕被人看穿，怕給人展示內(nèi)心的緊張和恐懼，怕被人笑話。

我們的靈魂被壓抑的太久，以至于快要分不清有時候到底是感受還是判斷了。比如說：“你進(jìn)來的時候都不跟我打招呼，我覺得你不在乎我?！边@句就是一句對他人態(tài)度的判斷。如果要改成想法，應(yīng)該是“你進(jìn)來的時候都不跟我打招呼，我感到很孤單?！?/p>

3，需求，是說出你的真實(shí)需求，不要做情感的奴隸

有一句話說的好：每一種負(fù)面情緒的背后，一定是有某種需求沒有被滿足。想想確實(shí)如此，并且，如果我們把這種需求或者期待生活的越清楚，他人也就越可能作出積極的回應(yīng)。

比如：妻子對丈夫說，你最近回來都很晚，我很生氣。結(jié)果后來丈夫每天下班就回來，不過一回到家就躺沙發(fā)上玩手機(jī)，妻子還是很生氣，丈夫很不解，問道：我已經(jīng)回來的很早了，你為什么還是生氣？妻子說：我想要你陪著我，而不是一回來就玩手機(jī)。

所以，如果一開始妻子就這樣對丈夫說：你最近回來都很晚，我很生氣，因?yàn)槲蚁肽阍琰c(diǎn)回來陪我。那么也就沒有了后來的矛盾了。

4，請求，是說出具體的要求并與命令區(qū)分開來

請求如果表達(dá)不當(dāng)很容易就變成命令，這其中有一個小技巧，那就是：我們告訴人們，為了改善生活我們希望他們做什么，而不是不要做什么。如果提出請求的人批評指責(zé)，那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到某種目的，這也是命令。

我們之所以讓人們相信我們只是提出請求而非命令，是因?yàn)榉潜┝贤ǖ哪康氖侵匾暶恳粋€人的需要，幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，而不是單純地為了改變他人來迎合我們。

有人說，這世間的百分之五十的矛盾都是來源于不會好好說話。非暴力溝通旨在引導(dǎo)我們在溝通中，要專注于彼此的觀察、感受、需求和請求。同時也在提醒我們，人性是相通的，即便每個人的價值觀和生活方式可能會不一樣，但是卻有著共同的感受和需要。

04

我們將用非暴力溝通的方式來愛自己

我們學(xué)習(xí)這種溝通方式用來發(fā)展友誼，用來改善同事關(guān)系，用來促進(jìn)家庭的和諧，但本質(zhì)還是為了促進(jìn)自身的成長，更好地愛自己。

但很不幸的是，我們經(jīng)常會覺得自己不重要，我們喜歡壓抑內(nèi)心的想法去取悅別人，迎合他人，碰到令人憤怒的事，要么氣極使用暴力，要么極力壓抑自己，告訴自己算了。我們對自己的評價經(jīng)常不及格，而這些都將導(dǎo)致自我憎恨。

現(xiàn)在我們學(xué)習(xí)力盧森堡博士的非暴力溝通方法，我想我們應(yīng)該要嘗試一些改變，哪怕是一些很細(xì)微的改變。

***在平時少使用“應(yīng)該”這個詞，“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”這類極易引起羞愧和內(nèi)疚的語句，除了會打擊自己或許別無他用。一味地追悔過去，生活也就會失去樂趣。

***學(xué)會自我寬恕，學(xué)會包容自己。我們的身上經(jīng)常會有兩個“我”存在，人無完人，每個人都做過后悔的事，但只要我們對自己的需要保持清醒的認(rèn)識，我們就能建設(shè)性地滿足他們。

***不要把別人說的“不”都當(dāng)成是無情的拒絕。被人拒絕確實(shí)是一件很不爽的事，但如果我們能夠站在他人的角度來感受和體會他人的需要，或許我們也就能理解對方為什么會拒絕我們，也就也不會感到是受了傷害。

***表達(dá)憤怒不是容忍你恣意撒潑，我們可以先停下來，，想一想是什么導(dǎo)致我們生氣，然后切身體會自己的需要，向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的感受和尚未滿足的需要。這其中，我們還要先傾聽他人，這樣他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要了。

***在一個生氣的人面前，我們最好永遠(yuǎn)不要用“不過”“可是”“但是”之類的詞語，你的辯解在這個時候只能起到適得其反的作用。

***大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視了彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。

我們都渴望被傾聽，被理解，我們也希望能夠用準(zhǔn)確的方式來表達(dá)心中的想法和需求，我們想要和諧的人際關(guān)系，我們想要從這些和諧的人際關(guān)系中得到幸福。可是我們經(jīng)?？谑切姆牵圆挥芍?，往往一次原本簡單的溝通最后且要付出巨大的努力和精力消耗。

如果說短時間內(nèi)就改變自己慣用的溝通模式，跨過重重的障礙，將自己的想法以清晰自然又能讓對方愉快接受的方式表達(dá)出來或許很難。但這也正是學(xué)習(xí)非暴力溝通的意義，溝通是一門技術(shù)，需要我們在生活中按照書中的建議慢慢實(shí)踐，或許開始會失敗，但是沒關(guān)系，每一次的成長都應(yīng)該鼓掌。