1. 美容小品搞笑劇本大全
1、千萬別以為“生活會永遠這樣下去了,”變化總在意想不到的時候出現(xiàn)。計劃的往往都實現(xiàn)不了,生活里充滿“黑天鵝”。
2、收視率不是萬能的,但沒有收視是萬萬不能的!
3、我都暢想好了,我是生在舊社會,長在紅旗下,走在春風里,準備跨世紀。想過去,看今朝,我此起彼伏。于是乎我冒出個想法。
4、要把大象裝冰箱總共分幾道步?
5、他那臉長得吧,過去那是“哭笑不得”,現(xiàn)在成了“緊急集合”……
6、原以為"粉絲"是屬于俊男靚女們的,微博讓我發(fā)現(xiàn)居然我也有,誠惶誠恐..別讓我因有你們而裝成另一個人,我隨時"露餡兒"
7、有時候你會突然的很不喜歡自己,比如今天,我,就特不喜歡自己。
8、你說干啥???記住,伸左手是上水,伸右手是閉嘴,翹左腳是揉腿,翹右腳是親嘴,聽見沒?
9、這幾天照鏡子老覺著自己難看,我能把時間抓在手里光陰不再流失了嗎?媽老爺天老爺上帝基督耶穌啊,真的叫我老了我可真急!孫悟空:唐僧肉在哪兒買啊網(wǎng)上有嗎?我有錢!
10、今兒這天兒讓我想起小時候。吃完午飯背著書包低著頭往學校走,腳底下還得找個石頭子兒一路踢。街上人特少,天就這么藍。
11、有時候我們會做著明知可能錯的事或說著明知會傷人的話,其實,只因為我們當時太脆弱。
12、珍惜機會吧,等跑完火炬手,你再想碰這條腿你就碰不著了。
13、我,為什么會有三次婚姻?因為,我從來就沒有一次像樣的婚禮。女孩們:別怕麻煩,一定要婚禮!要當眾的那份承諾,要許多人的祝福,要公主的待遇。婚禮,上帝看得見的儀式,會得到祝福。
14、我把老年人研究的那是相當深刻呀!
15、大媽呀,快讓大哥回家吧,別人唱歌要錢,他唱歌要命啊!!
16、我認為我的每一步都是坎坷,所以人要經(jīng)歷苦,不要怕,跟誰呆在一起舒服就跟誰呆在一起,誰離開我我都不挽留,對任何不喜歡的都要善良的說:再見,不遠送。
17、啊,白云,黑土向你道歉!來到你門前,請你睜開眼,看我多可憐。今天的你我怎樣重復昨天的故事,我這張舊船票還能否登上你的破船!
18、秋波是啥玩意你咋都不懂呢這么沒文化呢,秋波就是秋天的菠菜。
19、實在對不起,俺眼神不大好,把這暖水瓶給踢碎了。
20、悅人者眾,悅己者王。
21、那家伙,那場面,那是相當壯觀,是鑼鼓喧天,鞭炮齊鳴,紅旗招展,人山人海。
22、俺叫魏淑芬,女,29歲,至今未婚。
23、我常說:努力干活就行別太在
2. 整形小品劇本
此梗來自電影《前任3:再見前任》中韓庚對鄭凱說的一句臺詞“應酬不得喝酒啊,喝酒不得搖篩子啊,搖篩子不得來個韓式半永久啊”。韓式半永久是一種很流行的“定妝術”,這里是指那些看起來都長一樣的網(wǎng)紅整容臉。臺詞解析:搖骰子為什么要找韓式半永久顏丑!做了半永久可以隨便喝,不怕喝多了哭,不怕喝多了鬧,因為再怎么哭鬧也不會暈妝。
3. 美容院搞笑小品劇本
黃 宏:現(xiàn)在的生活是越來越好啦 坐車的多啦 修鞋的少啦 我這個飯碗也快算是拉倒啦 鞏漢林:喂!哎呀夫人那!向你報告一個好消息 我們的營業(yè)執(zhí)照已經(jīng)批下來拉!對對對 只要用釘子往墻上一釘 就可以開張啦!是是是 我現(xiàn)在就去買釘子! (停頓)不!這個釘子一定要我自己親自去買!心誠則靈 買賣興隆拉 好好好 BYEBYE! ?。ǔ┵I釘子 買釘子 買…… 哇! 黃 宏:我說 看你這興奮勁兒是要結婚??? 鞏漢林:不!本公司就要開張 我給您道喜啦! 黃 宏:你開張給我道啥喜啊 要在我這兒修修鞋那是對我的關照 鞏漢林:哎吆 這種鞋還用修嘛? 黃 宏:這鞋咋的這鞋 鞏漢林:皮革城買的 一千多塊! 黃 宏:一雙? 鞏漢林:一只! 黃 宏:現(xiàn)在這鞋都論……機啦? 鞏漢林:外國名牌啦 黃 宏:你還別說那玩意兒 國產貨便宜經(jīng)穿 特別是咱們溫州的鞋 開膠開粘的凈這外國名牌 鞏漢林:我是想問一問那 你這附近哪里有賣釘子的? 黃 宏:前面丁字路口往右(是?。?見著丁字路口往左(是!) 還過丁字路口有個五金商店 鞏漢林:前面丁字路口往左 然后丁字路口往右 然后丁字路口再往左 然后……他這不是有釘子嗎? (笑)老大爺! 黃 宏:怎么又回來啦? 鞏漢林:我就在這兒買幾個釘子啦 黃 宏:對不起 不賣! 鞏漢林:你這不是有釘子嗎? 黃 宏:有釘子 我是修鞋的 我不是賣釘子的! 鞏漢林:修鞋的怎么就不賣釘子了? 黃 宏:就沖你這句話你這小伙子不懂規(guī)矩啊。 鞏漢林:我怎么不懂規(guī)矩??? 黃 宏:你能到澡堂子里面買拖鞋嗎? 鞏漢林:不能啦?! ↑S 宏:你能到那飯館里買大勺嗎? 鞏漢林:不能啦。 黃 宏:你能到公安局里買手槍嗎? 鞏漢林:不能啦?! ↑S 宏:你能到鞋攤上買釘子嗎? 鞏漢林:不能啦?! ↑S 宏:就是嘛! 鞏漢林:按你的意思 所有修鞋的都不賣釘子嗎 黃 宏:別人賣不賣我不管 我不賣! 不是跟你吹呀 祖?zhèn)魅斝?沒賣過一個釘子 修鞋的縫幫兒釘掌兒賣的是手藝 這叫道兒! 鞏漢林:哎呀我的老同志啊 這都什么年代了你還守這個道 現(xiàn)在是什么賺錢就可以干什么了嘛 你看 對面那個修腳鋪 現(xiàn)在就改成美容院啦! 黃 宏:對!還是那把修腳刀,不挖雞眼了,改拉雙眼皮了?! §枬h林:好好想一想啦,拉一個雞眼才5塊錢,拉一只雙眼皮500塊呀。從下面一挪到上面就漲價了呀?! ↑S 宏:價是漲上去了,那眼睛可沒法看了。拉出那雙眼皮個頂個的像雞眼?! §枬h林:不要看人賺了幾個錢 你就眼氣呀 黃 宏:眼氣啊 我是擔心她眼睛上面染上腳氣 鞏漢林:眼睛上怎么長腳氣呀 黃 宏:我是說他的錢掙得不規(guī)矩呀 鞏漢林:怎么就不規(guī)矩啊 黃 宏:你看這趟街上 發(fā)廊不少 我找不著正經(jīng)剃頭的 婚紗攝影挺多 我找不著正經(jīng)照相的 我照張照片不給底版 愣說版權歸他所有 我這模樣都長了六十來年了 版權還歸他了 我是跟你講這個道理 哪一行都有自己的道兒吧 鞏漢林:是 黃 宏:醫(yī)生的道兒是對癥下藥 不能為了倆錢 得個感冒讓人家做CT去 學校的道兒是把學生教好 學生考試差幾分兒 不能變著法兒向家長收費 農民的道兒是把地種好 不能為了做小買賣兒把莊稼荒了 鞏漢林:我知道 黃 宏:三百六十行 行行都有道兒 修鞋的道兒就是修鞋不賣(一個趔趄) ?。òパ綃屟剑?釘子! 鞏漢林:好了 不要給我講那么多大道理 你的釘子到底多少錢一個 黃 宏:五元錢一斤 鞏漢林:給你五十元買你三個釘子你賣不賣 黃 宏:自己拿 鞏漢林:完了嘛 我就不信 現(xiàn)在還有拿錢買不來的釘子呀 我跟你講 有人說有錢能使鬼推磨 可是我認為 有錢能使磨推鬼 只要有了錢 我可以上買天下買地 中間買空氣 只要有了錢 我可以讓活人閉嘴 只要有了錢我可以讓死人喘氣!三個釘子 一百元! 黃 宏:你等會兒 鞏漢林:不要找了 給小費了嘛 黃 宏:你聽我說 需要釘子你可以拿走 鞏漢林:是 黃 宏:這錢我不要 鞏漢林:什么意思 黃 宏:也就是說 這釘子我可以送給你 堅決不賣! 鞏漢林:哇?。?!我今天為了圖吉利就是拿錢買釘子 如果你不要我的錢 我就不要你的釘子! 黃 宏:不是 你這人咋這么別扭呢 鞏漢林:是你給我找別扭啊 黃 宏:你要這釘子干什么? 鞏漢林:往墻上釘執(zhí)照啊?! ↑S 宏:你把這釘子拿回去釘上不就完了嗎? 鞏漢林:那我干嗎白要你的釘子??! 黃 宏:這也不算白要。你公司今天開業(yè),這三釘子就算送你的賀禮?! §枬h林:同志們都聽見了,公司開業(yè)送賀禮有送釘子的嗎?人家公司開業(yè)是抬頭見喜,我公司開業(yè)抬頭就碰釘子啊! 黃 宏:這釘子你要不要? 鞏漢林:我不要! 黃 宏:你不要拉倒 我還不給了呢 鞏漢林:你不給 你不給 你不給我也有辦法 你不是不賣我釘子嗎 黃 宏:對 鞏漢林:我………………釘鞋啊 黃 宏:對不起 這新鞋不釘 鞏漢林:哈哈 新鞋不釘 我加個前掌拉 黃 宏:那還可以 鞏漢林:我就不信搞不來你幾個釘子 黃 宏:說清楚啊 新鞋加掌不能用釘子釘 得拿膠粘 鞏漢林:你是成心跟我過不去啊 告訴你 我這個人可是個驢脾氣 如果把我惹急了 把你的攤子踢飛 黃 宏:敢!我也告訴你 再大的驢脾氣我都見過 我修鞋之前給驢釘過掌! 鞏漢林:好 現(xiàn)在再問你一句 這個鞋 到底是給釘還是不給釘 黃 宏:新鞋不釘! 鞏漢林:新鞋不釘 新鞋不釘 我把它變成舊鞋! ?。缅N子砸 黃宏拿過來仔細修好) 鞏漢林:喂喂喂 不是不給釘嘛 黃 宏:小伙子,你坐下。小伙子,我在這釘了三十年鞋,今天是最后一天了。剛才我沒跟你說,明天這里就要變成汽車交易市場了,你讓我挪地方我這心里不是個滋味兒??!對不起小伙子,這大喜的日子我給你找別扭了?! §枬h林:不不不,是我給你找別扭了。 黃 宏:我給你找別扭, 鞏漢林:我給你找別扭, 黃 宏:我給你找別扭, 鞏漢林:我給你找別扭, 黃 宏:小伙子你聽我說,不是你給我找別扭也不是我給你找別扭,是因為有了汽車交易市場我的心里別扭??! 鞏漢林:這個汽車交易市場!它是我開的?! 。ǔ聊 §枬h林:對對不起啊 鞋子不修啦 (拉住黃宏的衣袖)喂喂喂 老大爺 你不要難過啦 等我汽車交易市場一開張 我馬上聘請你到我這里來 我聘請你 我聘請你 給汽車補胎! 就等于給汽車修鞋嘛 黃 宏:你這不扯呢嗎 你那是往外拔釘子 我這是往里釘釘子 你把我整來等于天天給你撒氣 鞏漢林:不 不要您老做工啊 只要給我守住這個攤子 我就踏實啦 黃 宏:小伙子啊 謝謝你 別為我擔心 坐車的再多 也得有修鞋的 來!穿上 你還得走道呢 鞏漢林:真是不好意思啊 (穿上后)很舒服啊 黃 宏:就是這點兒手藝 鞏漢林:是 黃 宏:小伙子 我這老頭也是有點太固執(zhí)。這三釘子我賣給你?! §枬h林:不,送給我好啦 黃 宏:好! 鞏漢林:老大爺啊,從這三個釘子身上我看到了你老這個職業(yè)道德了呀?! ↑S 宏:德不敢說,講的是這道。小伙子,要想守好你的攤,首先守住你的道?! §枬h林:是! 黃 宏:我走了! 鞏漢林:再見!
4. 小品大全 搞笑劇本簡短
人物:小海,男,剛畢業(yè)大學生。小孫,男,某傳銷公司招聘人員。小劉,女,某房產公司招聘人員。小吳,某科技公司老總。 劇本: 小海上臺 小海:大家好,我叫小海,是某某大學應屆畢業(yè)生,現(xiàn)如今大學生工作不好找?。【W(wǎng)上有個笑話專門說我們,說遇見招聘信息就打電話的叫做“波霸”,打完電話就能拿到面試通知的叫做“面霸”,打完電話又拿到面試通知但被拒絕的叫做“巨無霸”。而我就是那個“巨無霸”,面試幾十個公司都沒過,現(xiàn)在心情很忐忑,今天還要面試三個,希望大家給我鼓鼓掌加加油,如果面上了我就請在做的所有人去海鮮城(停頓幾秒)旁邊的蘭州拉面!不要嫌棄嗎!蘭州料理也是很好的!我要去面試了,希望佛祖保佑我,阿門?。ㄊ掷锉葎澲狡矶\儀式) 辦公室A(關于場景的話布置一張桌子,倆把椅子即可,簡單又方便) 小海:您好,我是來應聘的! 小孫:(從椅子上站起來,圍著小海轉了一圈)嗯!不錯嘛!形象很好,來,張開嘴讓我看看!(小海配合張開嘴)嗯!牙口也很好! 小海:您選牲口呢? 小孫:外行,沒聽過那句話嗎?牙好胃口就好,身體倍棒吃嘛嘛香,沒有好牙口,就沒有好身體,沒有好身體怎么給公司帶來好效益呢! 小海:見解獨特??!高,實在是高??! 小孫:來,請坐,我們開始面試吧!姓名? 小海:小海! 小孫:年齡? 小海:23! 小孫:性別? 小海:女! 小孫:嗯? 小海:那是不可能的! 小孫:這功夫你還有空逗悶子!有啥特長? 小海:沒有! 小孫:不可能,一個人就算他再差也不可能沒有特長! 小海:要說有還真有一個! 小孫:說說看! 小海:我腿毛特長!到了夏天都不敢穿短褲,人家一看見我的腿就喊,我的天?。游飯@的猩猩跑出來了。 小孫:這就對了!我以前也被厚重的腿毛所困擾,但是自從我用了“一抹掉”脫毛膏,(拿出個藥膏)我的煩惱解除了,大腿就像跟光滑的火腿,腿毛沒了,整個人都有自信了,脫毛就買一抹掉,用了您就忘不掉!耶! 小海:您這是? 小孫:對不起,職業(yè)病!我以前做過脫毛膏的銷售! 小海:我說呢!我還以為咱們公司是賣脫毛膏的呢! 小孫:肯定不是脫毛膏,那是公司一年前的產品,現(xiàn)在公司的產品是牙膏,您還在為您沒有一口潔白的牙齒發(fā)愁嗎,您還在為您沒有一口堅硬的牙齒發(fā)愁嗎,那您快來用我們公司最新的產品吧!(拿出一桶牙膏)牙金剛,牙金剛,保護您的口腔,給您帶來健康!耶~ 小海:咱們公司是賣牙膏的? 小孫:咱們這可不是普通的牙膏!咱們牙膏有個特殊的優(yōu)點 小海:什么優(yōu)點?還能當飯吃啊! 小孫:沒錯,就是能當飯吃,我們的牙膏有菠蘿味的,蘋果味的,榴蓮味的,魚香肉絲味的,宮保雞丁味的,餓了您就來一口,味道回味悠長,牙金剛,就是這個味!耶! 小海:那哪有賣的?。? 小孫:這位客官您就說著了,本市各大商店都沒有,廠家直銷! 小海:多少錢? 小孫:一千一管! 小海:這么貴??! 小孫:剛開始時有點,但是你可以發(fā)展下線讓他們買啊!每發(fā)展一個下線你就可以拿到500的提成,當你人數(shù)夠了你就可以升為經(jīng)理。我們公司已經(jīng)出了好幾個百萬富翁了!你難道不心動嗎? 小海:你們這就是傳銷??!我是來找工作應聘的,不是來做傳銷的!再見! 小孫:進了這個門你還想出去?外頭都是我的人,你要是不做就打斷你的腿! 小海:你真以為我是應聘的,老鷹,老鷹,我是母雞,耗子已現(xiàn)行,耗子已現(xiàn)行,收網(wǎng),收網(wǎng)。 小孫:不好,你是條子!兄弟們,撤?。ㄅ芟屡_) 小海:我的天?。√碳ち?,要不是我聰明我就出不來了!差點進了傳銷窩,我也提醒廣大的校友們找工作時要注意自我保護??!應聘有風險,面試需謹慎!時間差不多了我趕緊去下個單位吧! 辦公室B(場景不用動,演員換上即可) 小海:請問有人在嗎? 小劉跑上臺 小劉:有,有,先生您是來買房的吧!我們的房子七十年大產權,前邊是花園,后邊是小湖,左邊是小學,右邊是醫(yī)院,現(xiàn)在正在降價促銷,每平只需8888,還買一送一呢! 小海:買一送一? 小劉:對,買一套房子送一套煎餅果子! 小海:真的?那你把煎餅果子先送給我,我正好沒吃早飯呢! 小劉:你真的要買房子? 小海:我不買房子。 小劉:那您是? 小海:我是來面試的! 小劉:不早說,坐吧! 小海:嗯!那我先做下自我介紹吧? 小劉:不用,做房產銷售跟你學歷沒有直接關系! 小海:那跟啥有關系? 小劉:看來你是剛畢業(yè)的,那我就給你講講,房產銷售主要跟倆方面有關,一嘴皮子,二應變能力!只要具備這倆條優(yōu)勢,房產市場你將無往不利! 小海:我覺得我可以! 未完…
5. 勵志美容師小品劇本
搓澡搞笑的名字是中華人體表皮污垢學。
“人體表皮污垢學”是電視劇《人見人愛》中的一句臺詞意思是搓澡工。
在該劇中,沈騰扮演一名搓澡工——郝建,從澡堂辭職后,被閆久森包裝成精通時尚的花樣美男(身著豹紋、殺馬特造型),去時尚集團應聘美容總監(jiān)。
6. 幽默小品搞笑大全劇本
演王子救公主,三女分別飾演公主,魔王的壓寨夫人還有女仆A,三男分別飾演王子,路人甲和女仆B。 主要情節(jié)是公主嫌生活單調無味,希望有魔王抓她,結果真的出現(xiàn)了巡游的魔王,公主和女仆A一起被抓走,由于女仆B實在是惡心到極致故未抓,然后女仆B(男生飾演)看到后狂喊“救命啊。。劫色啊。?!遍_始狂奔叫喊。。。
魔王抓走公主和女仆A后向公主哭訴壓寨夫人(以前抓的一個公主)欺壓魔王壓榨魔王財產的悲劇故事,公主覺得魔王可憐,決定前往魔王洞大戰(zhàn)壓寨夫人(旁女仆A獻上不知從哪兒搞來的一把刀。。。。其實是根黃瓜。。。。)
王子路過城堡(伴奏音樂為纖夫的愛),看到路人甲,問他城堡中是否有他心愛的公主,路人甲看了很久。。。。很久。。。。然后低下頭繼續(xù)干活。。。王子無語。。。。繼續(xù)問,老伯您聽到我說話了嗎?(之后可以再加點)其實路人甲是個聾子。。。王子在糾結為什么路人甲不理他的時候女仆B狂奔求救(短袖狀態(tài))經(jīng)過王子身邊,跟他說,哥。。。你為什么跟聾子聊天啊。。。王子瀑布汗,然后問女仆城堡里是否有個美麗的公主,女仆將經(jīng)過告知,王子決定前去魔王洞救美
公主和魔王一起回到洞里,壓寨夫人正在電視購物(表現(xiàn)為假的電視機錢在算價格),兩女相見話不投機拔刀相向,魔王為公主加油吶喊,第一回合夫人的平底鍋獲勝,魔王正在為公主擦傷口的時候王子到來,拔出第二個黃瓜砍向魔王,公主大罵王子不分是非黑白,王子震怒,認為公主被魔王洗腦。。于是四人混戰(zhàn)。。?;鞈?zhàn)中壓寨夫人喊停,數(shù)落魔王收入低,沒文化,長的不夠帥,不如王子好;魔王說夫人野蠻,亂花錢,沒點閨秀的樣子,不如公主好;公主指責王子干預自己私事,沒有風度,而且功夫太遜,沒有魔王好,王子認為公主沒有品味,會為一個魔王指責自己,不如夫人恩怨分明。。。。于是最后的結局就是,王子要了壓寨夫人,公主嫁給了魔王。。。
過程和結局可以適當調整下,這個是我以前參加比賽時才藝表演的一個歌舞劇表演,是有伴奏的。曲目分別為“不想長大”“我是一個大魔王”(自己亂唱的)“纖夫的愛”“奔跑”“雙截棍”“你是風兒我是沙”,還有中間過渡部分用的伴奏基本上都是游戲最終幻想10里的插曲和鋼琴伴奏,歌舞劇本的題目是大魔王的悲哀,你也可以適當調整,最終時間大約為7分鐘左右,你也可以適當縮減,希望采納
7. 關于美容激勵小品劇本
老板桌旁大幅宣傳畫,畫面背景是華南虎照,上寫:馬氏美白素 專業(yè)只為女人。你有“野心”嗎?您想當“主人”嗎?您想當“老板”嗎?馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”!國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名,要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌,“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。蔡:馬董,不好了,我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品,正在網(wǎng)上公示呢。馬:什么玩意?莫急莫慌。還有啊,什么馬董馬董,說了多少遍了,在人面前叫董事長,在辦公室就叫大舅!不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡:大舅,那咋辦呢?馬:換個名字,重新設計一下包裝,馬上過年了,搞個促銷啥的。(看廣告宣傳畫)就改叫虎牌美白精華素!蔡:咋促銷呢?馬:你招的人呢?蔡:下午有面試>面試的,在500強做過。馬:那給他幾張白紙,讓他寫個策劃方案,3000字以上。(范上)范:如今工作>工作太難找,前段時間在網(wǎng)上發(fā)簡歷180多份,只接到8個面試電話,其中三個還是不請自來,都號稱是國際金融集團,發(fā)信用卡,賣保險,非法炒外匯的。最近呢,干脆一個沒有,我都以為手機壞了,每天打幾下自己的號。經(jīng)濟危機>危機來了,騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的,凡是收錢的一概不去。包看好,錢抓牢,手機不要隨便給人拿了跑?。ㄊ謾C短信鈴聲)感謝您應聘馬氏企業(yè)國際集團廣告策劃職位,請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范:這短信發(fā)得蠻及時哦,昨天來過電話的。蔡:你好,馬氏國際。范:你好,我是來面試的。蔡:是這樣,我們有份考題,您先做一下。答完后,這里有媒體采訪我們董事長的文章,您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。(看完厚厚剪報)蔡:看完了嗎?您這邊請。馬:你的方案我看了,確實沒想到。范:沒想到?沒想到是好還是差?。狂R:我的意思都讓你明白了,我還是老板嗎?馬:我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯,98年進入中國,02年成立馬氏未來實驗室公司,致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰(zhàn)略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司,用3-5年在中國建立15個分公司,88家核心加盟商,為全球用戶提供專業(yè)服務。在這樣的快速發(fā)展過程中,人才是我們最大的渴望,我始終認為,最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說,人生就像滾雪球,重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范:爬坡啊。馬:這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。范:您等等,不好意思,董事長,誠信試范單位的“試”錯了吧?應該是表示的“示”。馬:是嗎,哦,可能和你一樣,來了后也有試用期的,牌子剛買來,不,剛拿來沒幾天。你有什么強項?范:策劃。馬:那4萬億知道嗎?4后面那么多的零,能給我們策劃幾個零?范:那都是國家大項目,估計不行。馬:馬氏國際今年的銷售將突破8個億,我們的目標是5年內進入世界五百強!我作為企業(yè)領頭人,進入那什么斯排行榜,好多年沒進那什么斯排行榜了。范:福布斯?馬:就那斯。公司已經(jīng)進入上市倒計時!到美國那什么斯巴達克,這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范:納斯達克?馬:對,進軍納斯達克。范:您等等,2000天我算算是多少年?馬:甭算了,我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了,(拿出一個破鑼)看,開市敲的鑼都備好了。(拿來鑼看)范:有點面熟?耍猴的?(方案給蔡)馬:給應聘設計的,讓他按照策劃方案做出設計稿,就說考察他的思路對不對。是騾子是馬,拉出來遛遛。馬:考考你的觀察能力。假如啊,假如,你有巨額財產無法解釋清楚時,你怎么說?范:還有啥,炒房的唄。馬:考考你的反應能力。如果現(xiàn)在窗戶外面停著神八飛船,你會進去嗎?如果它那能隨便去任何一個地方,你會要求它把你帶到哪?范:當然!去哪?洛杉磯?馬:馬氏國際在洛杉磯老有名了,出了機場,告訴出租車司機直接去馬府。馬:再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來,一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石,鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次,只能拿一次鉆石,問怎樣才能拿到最大的那顆?范:自己覺著大就趕緊拿吧,萬一電梯出故障呢?萬一停電呢?馬:你面試回答問題啊一定要停頓2秒,確信明白了我的意思。蔡:你最后倆問題啥意思?馬:沒啥意思,我是讓他稀里糊涂地回去。馬:你有啥問題要問?范:公司年假是怎樣的?馬:年假?過年放假???當然。蔡:他說的是帶薪年假。馬:帶薪?不上班?我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市,周六上班難道你不知道嗎?范:合同是怎樣簽的呢?馬:一年一簽,試用期半年。范:法律規(guī)定,一年合同的話,試用期不能超過2個月。蔡:新勞動法,三年合同的試用期才能為6個月。馬:那簽三年,簽十年都沒問題,試用期半年。蔡:簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬:?。窟€有無固定期限?這是哪門子法律。馬:那就三年,在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。蔡:他要是還覺得有意思呢?馬:他要是還覺得有意思,那我就覺得你沒意思了。馬:你的想象力咋樣?范:昨晚做了一個奇怪的夢:快過年了,我請人殺頭牛,結果殺完后,宰牛的讓我拿幾塊肉走人;我不肯,拿了很多的肉,還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋,最后還剩一些,就給他了。馬:我可能就是宰牛的。你的工資要求?范:三千以上。馬:我們這個職位呢,年薪十萬,折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣,沒你啥事了,回去聽信??爝^年了,工作不好找,花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什么開車來接你的,讓助手來接你的,讓帶手提電腦面試的,都要小心手機錢物被搶被騙。范:謝謝您的提醒。再見。(范下)(沈上)沈:董事長,這個待遇和當初您說的咋不一樣呢?馬:咋不一樣?沈:當時我問您工資是否按時發(fā)放,您說“那當然”。我問您是否考勤很嚴格,您說“這個看情況,有時也可以靈活”。馬:你肯定記錯了,你問我考勤是否很嚴格,我說那當然。你問我工資是否按時發(fā)放,我說這個看情況,有時也可以靈活。沈:我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼,您回答說“那還用說,絕對比同行都高!”我問您聽說公司加班多,您回答說“不可能,誰告訴你的?”馬:你肯定又記錯了。你問我公司是否加班,我告訴你“那還用說,絕對比同行都高!”你問我是否有餐費補貼、交通補貼,我的回答是“不可能,誰告訴你的?”(沈下)(電話響)蔡:大舅,物業(yè)說再不交房租和水電費的話,他們就拉閘、搬桌子。咋辦?馬:咋辦?收拾東西,這地方也住膩了,桌子給他們好了。下午就搬。蔡:萬一有人問呢?馬:就說去敬老院慰問孤寡老人,送溫暖,帶點被褥、水果啥的。蔡:物業(yè)以后找到咱咋辦呢?馬:放心。我在合同上簽的是馬大師!不是馬大帥!跟那個拍老虎的農民學的。馬:快走。
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《魔王戀愛指南》、《綁個明星做男票》、《同居男閨蜜》、《妖夫求你休了我》
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旁白:很久很久以前,有一位艷麗的皇后,但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心,只要聽說有人比她漂亮,她都無法忍受。她有一面魔鏡,經(jīng)常走到鏡子面前自我欣賞。
(皇后、魔鏡上)
皇后:魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?
魔鏡:對不起,系統(tǒng)出現(xiàn)故障,請重新輸入語音提示。
皇后:算了,告訴哀家,誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡:好,重啟。大家都來看啊,這個人真的好美啊!她有著如瀑布般烏黑的長發(fā),雪白的肌膚,窈窕的身材。每個男人見了她都會動心,每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇后:你這個破鏡子哪里來這么多廢話。
魔鏡:孩子,請不要煩躁,每一個女孩都是降落到凡間的天使,有的人是腳朝地,有的人是頭朝地,而你很不巧,恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。這是宿命誰都無法改變的。
皇后:要不是看你是全球限量我早就把你給砸了!
魔鏡:嗯?你說過很多次了。
皇后:我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主?!
魔鏡:我覺得,外在美是次要的,心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話,只有去美容院了。
皇后:莫非就是那失傳已久的...
魔鏡:(接過皇后的話)沒錯,就是那失傳已久的——還我 漂漂拳!
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