1. 美容小品搞笑劇本大全

1、千萬別以為“生活會永遠這樣下去了，”變化總在意想不到的時候出現(xiàn)。計劃的往往都實現(xiàn)不了，生活里充滿“黑天鵝”。

2、收視率不是萬能的，但沒有收視是萬萬不能的！

3、我都暢想好了，我是生在舊社會，長在紅旗下，走在春風里，準備跨世紀。想過去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出個想法。

4、要把大象裝冰箱總共分幾道步?

5、他那臉長得吧，過去那是“哭笑不得”，現(xiàn)在成了“緊急集合”……

6、原以為"粉絲"是屬于俊男靚女們的,微博讓我發(fā)現(xiàn)居然我也有,誠惶誠恐..別讓我因有你們而裝成另一個人,我隨時"露餡兒"

7、有時候你會突然的很不喜歡自己，比如今天，我，就特不喜歡自己。

8、你說干啥??？記住，伸左手是上水，伸右手是閉嘴，翹左腳是揉腿，翹右腳是親嘴，聽見沒？

9、這幾天照鏡子老覺著自己難看，我能把時間抓在手里光陰不再流失了嗎？媽老爺天老爺上帝基督耶穌啊，真的叫我老了我可真急！孫悟空：唐僧肉在哪兒買啊網(wǎng)上有嗎？我有錢！

10、今兒這天兒讓我想起小時候。吃完午飯背著書包低著頭往學校走，腳底下還得找個石頭子兒一路踢。街上人特少，天就這么藍。

11、有時候我們會做著明知可能錯的事或說著明知會傷人的話，其實，只因為我們當時太脆弱。

12、珍惜機會吧，等跑完火炬手，你再想碰這條腿你就碰不著了。

13、我，為什么會有三次婚姻？因為，我從來就沒有一次像樣的婚禮。女孩們：別怕麻煩，一定要婚禮！要當眾的那份承諾，要許多人的祝福，要公主的待遇。婚禮，上帝看得見的儀式，會得到祝福。

14、我把老年人研究的那是相當深刻呀!

15、大媽呀，快讓大哥回家吧，別人唱歌要錢，他唱歌要命啊!!

16、我認為我的每一步都是坎坷，所以人要經(jīng)歷苦，不要怕，跟誰呆在一起舒服就跟誰呆在一起，誰離開我我都不挽留，對任何不喜歡的都要善良的說：再見，不遠送。

17、啊，白云，黑土向你道歉！來到你門前，請你睜開眼，看我多可憐。今天的你我怎樣重復昨天的故事，我這張舊船票還能否登上你的破船！

18、秋波是啥玩意你咋都不懂呢這么沒文化呢，秋波就是秋天的菠菜。

19、實在對不起，俺眼神不大好，把這暖水瓶給踢碎了。

20、悅人者眾，悅己者王。

21、那家伙，那場面，那是相當壯觀，是鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，人山人海。

22、俺叫魏淑芬，女，29歲，至今未婚。

23、我常說：努力干活就行別太在

2. 整形小品劇本

此梗來自電影《前任3：再見前任》中韓庚對鄭凱說的一句臺詞“應酬不得喝酒啊，喝酒不得搖篩子啊，搖篩子不得來個韓式半永久啊”。韓式半永久是一種很流行的“定妝術”，這里是指那些看起來都長一樣的網(wǎng)紅整容臉。臺詞解析：搖骰子為什么要找韓式半永久顏丑！做了半永久可以隨便喝，不怕喝多了哭，不怕喝多了鬧，因為再怎么哭鬧也不會暈妝。

3. 美容院搞笑小品劇本

黃 宏：現(xiàn)在的生活是越來越好啦 坐車的多啦 修鞋的少啦 我這個飯碗也快算是拉倒啦　　鞏漢林：喂！哎呀夫人那！向你報告一個好消息 我們的營業(yè)執(zhí)照已經(jīng)批下來拉！對對對 只要用釘子往墻上一釘 就可以開張啦！是是是 我現(xiàn)在就去買釘子！　　（停頓）不！這個釘子一定要我自己親自去買！心誠則靈 買賣興隆拉 好好好 BYEBYE！　?。ǔ┵I釘子 買釘子 買…… 哇！　　黃 宏：我說 看你這興奮勁兒是要結婚??？　　鞏漢林：不！本公司就要開張 我給您道喜啦！　　黃 宏：你開張給我道啥喜啊 要在我這兒修修鞋那是對我的關照　　鞏漢林：哎吆 這種鞋還用修嘛？　　黃 宏：這鞋咋的這鞋　　鞏漢林：皮革城買的 一千多塊！　　黃 宏：一雙？　　鞏漢林：一只！　　黃 宏：現(xiàn)在這鞋都論……機啦？　　鞏漢林：外國名牌啦　　黃 宏：你還別說那玩意兒 國產貨便宜經(jīng)穿 特別是咱們溫州的鞋 開膠開粘的凈這外國名牌　　鞏漢林：我是想問一問那 你這附近哪里有賣釘子的？　　黃 宏：前面丁字路口往右（是?。?見著丁字路口往左（是！） 還過丁字路口有個五金商店　　鞏漢林：前面丁字路口往左 然后丁字路口往右 然后丁字路口再往左 然后……他這不是有釘子嗎？　　（笑）老大爺！　　黃 宏：怎么又回來啦？　　鞏漢林：我就在這兒買幾個釘子啦　　黃 宏：對不起 不賣！　　鞏漢林：你這不是有釘子嗎？　　黃 宏：有釘子 我是修鞋的 我不是賣釘子的！　　鞏漢林：修鞋的怎么就不賣釘子了？　　黃 宏：就沖你這句話你這小伙子不懂規(guī)矩啊。　　鞏漢林：我怎么不懂規(guī)矩??？　　黃 宏：你能到澡堂子里面買拖鞋嗎？　　鞏漢林：不能啦?！　↑S 宏：你能到那飯館里買大勺嗎？　　鞏漢林：不能啦。　　黃 宏：你能到公安局里買手槍嗎？　　鞏漢林：不能啦?！　↑S 宏：你能到鞋攤上買釘子嗎？　　鞏漢林：不能啦?！　↑S 宏：就是嘛！　　鞏漢林：按你的意思 所有修鞋的都不賣釘子嗎　　黃 宏：別人賣不賣我不管 我不賣！ 不是跟你吹呀 祖?zhèn)魅斝?沒賣過一個釘子　　修鞋的縫幫兒釘掌兒賣的是手藝 這叫道兒！　　鞏漢林：哎呀我的老同志啊 這都什么年代了你還守這個道 現(xiàn)在是什么賺錢就可以干什么了嘛 你看 對面那個修腳鋪 現(xiàn)在就改成美容院啦！　　黃 宏：對！還是那把修腳刀，不挖雞眼了，改拉雙眼皮了?！　§枬h林：好好想一想啦，拉一個雞眼才5塊錢，拉一只雙眼皮500塊呀。從下面一挪到上面就漲價了呀?！　↑S 宏：價是漲上去了，那眼睛可沒法看了。拉出那雙眼皮個頂個的像雞眼?！　§枬h林：不要看人賺了幾個錢 你就眼氣呀　　黃 宏：眼氣啊 我是擔心她眼睛上面染上腳氣　　鞏漢林：眼睛上怎么長腳氣呀　　黃 宏：我是說他的錢掙得不規(guī)矩呀　　鞏漢林：怎么就不規(guī)矩啊　　黃 宏：你看這趟街上 發(fā)廊不少 我找不著正經(jīng)剃頭的 婚紗攝影挺多 我找不著正經(jīng)照相的 我照張照片不給底版 愣說版權歸他所有 我這模樣都長了六十來年了 版權還歸他了 我是跟你講這個道理 哪一行都有自己的道兒吧　　鞏漢林：是　　黃 宏：醫(yī)生的道兒是對癥下藥 不能為了倆錢 得個感冒讓人家做CT去　　學校的道兒是把學生教好 學生考試差幾分兒 不能變著法兒向家長收費　　農民的道兒是把地種好 不能為了做小買賣兒把莊稼荒了　　鞏漢林：我知道　　黃 宏：三百六十行 行行都有道兒 修鞋的道兒就是修鞋不賣（一個趔趄）　?。òパ綃屟剑?釘子！　　鞏漢林：好了 不要給我講那么多大道理 你的釘子到底多少錢一個　　黃 宏：五元錢一斤　　鞏漢林：給你五十元買你三個釘子你賣不賣　　黃 宏：自己拿　　鞏漢林：完了嘛 我就不信 現(xiàn)在還有拿錢買不來的釘子呀　　我跟你講 有人說有錢能使鬼推磨 可是我認為 有錢能使磨推鬼　　只要有了錢 我可以上買天下買地 中間買空氣　　只要有了錢 我可以讓活人閉嘴 只要有了錢我可以讓死人喘氣！三個釘子 一百元！　　黃 宏：你等會兒　　鞏漢林：不要找了 給小費了嘛　　黃 宏：你聽我說 需要釘子你可以拿走　　鞏漢林：是　　黃 宏：這錢我不要　　鞏漢林：什么意思　　黃 宏：也就是說 這釘子我可以送給你 堅決不賣！　　鞏漢林：哇?。?！我今天為了圖吉利就是拿錢買釘子 如果你不要我的錢 我就不要你的釘子！　　黃 宏：不是 你這人咋這么別扭呢　　鞏漢林：是你給我找別扭啊　　黃 宏：你要這釘子干什么？　　鞏漢林：往墻上釘執(zhí)照啊?！　↑S 宏：你把這釘子拿回去釘上不就完了嗎？　　鞏漢林：那我干嗎白要你的釘子??！　　黃 宏：這也不算白要。你公司今天開業(yè)，這三釘子就算送你的賀禮?！　§枬h林：同志們都聽見了，公司開業(yè)送賀禮有送釘子的嗎？人家公司開業(yè)是抬頭見喜，我公司開業(yè)抬頭就碰釘子啊！　　黃 宏：這釘子你要不要？　　鞏漢林：我不要！　　黃 宏：你不要拉倒 我還不給了呢　　鞏漢林：你不給 你不給 你不給我也有辦法 你不是不賣我釘子嗎　　黃 宏：對　　鞏漢林：我………………釘鞋啊　　黃 宏：對不起 這新鞋不釘　　鞏漢林：哈哈 新鞋不釘 我加個前掌拉　　黃 宏：那還可以　　鞏漢林：我就不信搞不來你幾個釘子　　黃 宏：說清楚啊 新鞋加掌不能用釘子釘 得拿膠粘　　鞏漢林：你是成心跟我過不去啊 告訴你 我這個人可是個驢脾氣　　如果把我惹急了 把你的攤子踢飛　　黃 宏：敢！我也告訴你 再大的驢脾氣我都見過 我修鞋之前給驢釘過掌！　　鞏漢林：好 現(xiàn)在再問你一句 這個鞋 到底是給釘還是不給釘　　黃 宏：新鞋不釘！　　鞏漢林：新鞋不釘 新鞋不釘 我把它變成舊鞋！　?。缅N子砸 黃宏拿過來仔細修好）　　鞏漢林：喂喂喂 不是不給釘嘛　　黃 宏：小伙子，你坐下。小伙子，我在這釘了三十年鞋，今天是最后一天了。剛才我沒跟你說，明天這里就要變成汽車交易市場了，你讓我挪地方我這心里不是個滋味兒??！對不起小伙子，這大喜的日子我給你找別扭了?！　§枬h林：不不不，是我給你找別扭了。　　黃 宏：我給你找別扭，　　鞏漢林：我給你找別扭，　　黃 宏：我給你找別扭，　　鞏漢林：我給你找別扭，　　黃 宏：小伙子你聽我說，不是你給我找別扭也不是我給你找別扭，是因為有了汽車交易市場我的心里別扭??！　　鞏漢林：這個汽車交易市場！它是我開的?！　。ǔ聊　§枬h林：對對不起啊 鞋子不修啦 （拉住黃宏的衣袖）喂喂喂 老大爺 你不要難過啦　　等我汽車交易市場一開張 我馬上聘請你到我這里來 我聘請你 我聘請你　　給汽車補胎！ 就等于給汽車修鞋嘛　　黃 宏：你這不扯呢嗎 你那是往外拔釘子 我這是往里釘釘子 你把我整來等于天天給你撒氣　　鞏漢林：不 不要您老做工啊 只要給我守住這個攤子 我就踏實啦　　黃 宏：小伙子啊 謝謝你 別為我擔心 坐車的再多 也得有修鞋的 來！穿上 你還得走道呢　　鞏漢林：真是不好意思啊 （穿上后）很舒服啊　　黃 宏：就是這點兒手藝　　鞏漢林：是　　黃 宏：小伙子 我這老頭也是有點太固執(zhí)。這三釘子我賣給你?！　§枬h林：不，送給我好啦　　黃 宏：好！　　鞏漢林：老大爺啊，從這三個釘子身上我看到了你老這個職業(yè)道德了呀?！　↑S 宏：德不敢說，講的是這道。小伙子，要想守好你的攤，首先守住你的道?！　§枬h林：是！　　黃 宏：我走了！　　鞏漢林：再見！

4. 小品大全 搞笑劇本簡短

人物：小海，男，剛畢業(yè)大學生。小孫，男，某傳銷公司招聘人員。小劉，女，某房產公司招聘人員。小吳，某科技公司老總。 劇本： 小海上臺 小海：大家好，我叫小海，是某某大學應屆畢業(yè)生，現(xiàn)如今大學生工作不好找?。【W(wǎng)上有個笑話專門說我們，說遇見招聘信息就打電話的叫做“波霸”，打完電話就能拿到面試通知的叫做“面霸”，打完電話又拿到面試通知但被拒絕的叫做“巨無霸”。而我就是那個“巨無霸”，面試幾十個公司都沒過，現(xiàn)在心情很忐忑，今天還要面試三個，希望大家給我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就請在做的所有人去海鮮城（停頓幾秒）旁邊的蘭州拉面！不要嫌棄嗎！蘭州料理也是很好的！我要去面試了，希望佛祖保佑我，阿門?。ㄊ掷锉葎澲狡矶\儀式） 辦公室A(關于場景的話布置一張桌子，倆把椅子即可，簡單又方便） 小海：您好，我是來應聘的！ 小孫：（從椅子上站起來，圍著小海轉了一圈）嗯！不錯嘛！形象很好，來，張開嘴讓我看看！（小海配合張開嘴）嗯！牙口也很好！ 小海：您選牲口呢？ 小孫：外行，沒聽過那句話嗎？牙好胃口就好，身體倍棒吃嘛嘛香，沒有好牙口，就沒有好身體，沒有好身體怎么給公司帶來好效益呢！ 小海：見解獨特??！高，實在是高??！ 小孫：來，請坐，我們開始面試吧！姓名？ 小海：小海！ 小孫：年齡？ 小海：23！ 小孫：性別？ 小海：女！ 小孫：嗯？ 小海：那是不可能的！ 小孫：這功夫你還有空逗悶子！有啥特長？ 小海：沒有！ 小孫：不可能，一個人就算他再差也不可能沒有特長！ 小海：要說有還真有一個！ 小孫：說說看！ 小海：我腿毛特長！到了夏天都不敢穿短褲，人家一看見我的腿就喊，我的天?。游飯@的猩猩跑出來了。 小孫：這就對了！我以前也被厚重的腿毛所困擾，但是自從我用了“一抹掉”脫毛膏，（拿出個藥膏）我的煩惱解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛沒了，整個人都有自信了，脫毛就買一抹掉，用了您就忘不掉！耶! 小海：您這是？ 小孫：對不起，職業(yè)病！我以前做過脫毛膏的銷售！ 小海：我說呢！我還以為咱們公司是賣脫毛膏的呢！ 小孫：肯定不是脫毛膏，那是公司一年前的產品，現(xiàn)在公司的產品是牙膏，您還在為您沒有一口潔白的牙齒發(fā)愁嗎，您還在為您沒有一口堅硬的牙齒發(fā)愁嗎，那您快來用我們公司最新的產品吧！（拿出一桶牙膏）牙金剛，牙金剛，保護您的口腔，給您帶來健康！耶~ 小海：咱們公司是賣牙膏的？ 小孫：咱們這可不是普通的牙膏！咱們牙膏有個特殊的優(yōu)點 小海：什么優(yōu)點？還能當飯吃啊！ 小孫：沒錯，就是能當飯吃，我們的牙膏有菠蘿味的，蘋果味的，榴蓮味的，魚香肉絲味的，宮保雞丁味的，餓了您就來一口，味道回味悠長，牙金剛，就是這個味！耶！ 小海：那哪有賣的?。? 小孫：這位客官您就說著了，本市各大商店都沒有，廠家直銷！ 小海：多少錢？ 小孫：一千一管！ 小海：這么貴??！ 小孫：剛開始時有點，但是你可以發(fā)展下線讓他們買啊！每發(fā)展一個下線你就可以拿到500的提成，當你人數(shù)夠了你就可以升為經(jīng)理。我們公司已經(jīng)出了好幾個百萬富翁了！你難道不心動嗎？ 小海：你們這就是傳銷??！我是來找工作應聘的，不是來做傳銷的！再見！ 小孫：進了這個門你還想出去？外頭都是我的人，你要是不做就打斷你的腿！ 小海：你真以為我是應聘的，老鷹，老鷹，我是母雞，耗子已現(xiàn)行，耗子已現(xiàn)行，收網(wǎng)，收網(wǎng)。 小孫：不好，你是條子！兄弟們，撤?。ㄅ芟屡_） 小海：我的天?。√碳ち?，要不是我聰明我就出不來了！差點進了傳銷窩，我也提醒廣大的校友們找工作時要注意自我保護??！應聘有風險，面試需謹慎！時間差不多了我趕緊去下個單位吧！ 辦公室B（場景不用動，演員換上即可） 小海：請問有人在嗎？ 小劉跑上臺 小劉：有，有，先生您是來買房的吧！我們的房子七十年大產權，前邊是花園，后邊是小湖，左邊是小學，右邊是醫(yī)院，現(xiàn)在正在降價促銷，每平只需8888，還買一送一呢！ 小海：買一送一？ 小劉：對，買一套房子送一套煎餅果子！ 小海：真的？那你把煎餅果子先送給我，我正好沒吃早飯呢！ 小劉：你真的要買房子？ 小海：我不買房子。 小劉：那您是？ 小海：我是來面試的！ 小劉：不早說，坐吧！ 小海：嗯！那我先做下自我介紹吧？ 小劉：不用，做房產銷售跟你學歷沒有直接關系！ 小海：那跟啥有關系？ 小劉：看來你是剛畢業(yè)的，那我就給你講講，房產銷售主要跟倆方面有關，一嘴皮子，二應變能力！只要具備這倆條優(yōu)勢，房產市場你將無往不利！ 小海：我覺得我可以！ 未完…

5. 勵志美容師小品劇本

搓澡搞笑的名字是中華人體表皮污垢學。

“人體表皮污垢學”是電視劇《人見人愛》中的一句臺詞意思是搓澡工。

在該劇中，沈騰扮演一名搓澡工——郝建，從澡堂辭職后，被閆久森包裝成精通時尚的花樣美男（身著豹紋、殺馬特造型），去時尚集團應聘美容總監(jiān)。

6. 幽默小品搞笑大全劇本

　　演王子救公主，三女分別飾演公主，魔王的壓寨夫人還有女仆A，三男分別飾演王子，路人甲和女仆B。　　主要情節(jié)是公主嫌生活單調無味，希望有魔王抓她，結果真的出現(xiàn)了巡游的魔王，公主和女仆A一起被抓走，由于女仆B實在是惡心到極致故未抓，然后女仆B（男生飾演）看到后狂喊“救命啊。。劫色啊。?！遍_始狂奔叫喊。。。

　　魔王抓走公主和女仆A后向公主哭訴壓寨夫人（以前抓的一個公主）欺壓魔王壓榨魔王財產的悲劇故事，公主覺得魔王可憐，決定前往魔王洞大戰(zhàn)壓寨夫人（旁女仆A獻上不知從哪兒搞來的一把刀。。。。其實是根黃瓜。。。。）

　　王子路過城堡（伴奏音樂為纖夫的愛），看到路人甲，問他城堡中是否有他心愛的公主，路人甲看了很久。。。。很久。。。。然后低下頭繼續(xù)干活。。。王子無語。。。。繼續(xù)問，老伯您聽到我說話了嗎？（之后可以再加點）其實路人甲是個聾子。。。王子在糾結為什么路人甲不理他的時候女仆B狂奔求救（短袖狀態(tài)）經(jīng)過王子身邊，跟他說，哥。。。你為什么跟聾子聊天啊。。。王子瀑布汗，然后問女仆城堡里是否有個美麗的公主，女仆將經(jīng)過告知，王子決定前去魔王洞救美

　　公主和魔王一起回到洞里，壓寨夫人正在電視購物（表現(xiàn)為假的電視機錢在算價格），兩女相見話不投機拔刀相向，魔王為公主加油吶喊，第一回合夫人的平底鍋獲勝，魔王正在為公主擦傷口的時候王子到來，拔出第二個黃瓜砍向魔王，公主大罵王子不分是非黑白，王子震怒，認為公主被魔王洗腦。。于是四人混戰(zhàn)。。?；鞈?zhàn)中壓寨夫人喊停，數(shù)落魔王收入低，沒文化，長的不夠帥，不如王子好；魔王說夫人野蠻，亂花錢，沒點閨秀的樣子，不如公主好；公主指責王子干預自己私事，沒有風度，而且功夫太遜，沒有魔王好，王子認為公主沒有品味，會為一個魔王指責自己，不如夫人恩怨分明。。。。于是最后的結局就是，王子要了壓寨夫人，公主嫁給了魔王。。。

　　過程和結局可以適當調整下，這個是我以前參加比賽時才藝表演的一個歌舞劇表演，是有伴奏的。曲目分別為“不想長大”“我是一個大魔王”（自己亂唱的）“纖夫的愛”“奔跑”“雙截棍”“你是風兒我是沙”，還有中間過渡部分用的伴奏基本上都是游戲最終幻想10里的插曲和鋼琴伴奏，歌舞劇本的題目是大魔王的悲哀，你也可以適當調整，最終時間大約為7分鐘左右，你也可以適當縮減，希望采納

7. 關于美容激勵小品劇本

老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業(yè)只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網(wǎng)上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試>面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太難找，前段時間在網(wǎng)上發(fā)簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發(fā)信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經(jīng)濟危機>危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑?。ㄊ謾C短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業(yè)國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發(fā)得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差?。狂R：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰(zhàn)略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業(yè)服務。在這樣的快速發(fā)展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業(yè)領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。公司已經(jīng)進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。如果現(xiàn)在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假??？當然。蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規(guī)定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：?。窟€有無固定期限？這是哪門子法律。馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。蔡：他要是還覺得有意思呢？馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。馬：你的想象力咋樣？范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完后，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最后還剩一些，就給他了。馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？范：三千以上。馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信?？爝^年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什么開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。范：謝謝您的提醒。再見。（范下）（沈上）沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？馬：咋不一樣？沈：當時我問您工資是否按時發(fā)放，您說“那當然”。我問您是否考勤很嚴格，您說“這個看情況，有時也可以靈活”。馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發(fā)放，我說這個看情況，有時也可以靈活。沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說“那還用說，絕對比同行都高！”我問您聽說公司加班多，您回答說“不可能，誰告訴你的？”馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你“那還用說，絕對比同行都高！”你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是“不可能，誰告訴你的？”（沈下）（電話響）蔡：大舅，物業(yè)說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。蔡：萬一有人問呢？馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。蔡：物業(yè)以后找到咱咋辦呢？馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。馬：快走。

8. 美容小品搞笑劇本大全圖片

《魔王戀愛指南》、《綁個明星做男票》、《同居男閨蜜》、《妖夫求你休了我》

9. 美容小品搞笑劇本大全集

旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經(jīng)常走到鏡子面前自我欣賞。

（皇后、魔鏡上）

皇后：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?

魔鏡：對不起，系統(tǒng)出現(xiàn)故障，請重新輸入語音提示。

皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。

魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發(fā)，雪白的肌膚，窈窕的身材。每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。

皇后：你這個破鏡子哪里來這么多廢話。

魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。這是宿命誰都無法改變的。

皇后：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！

魔鏡：嗯？你說過很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！

魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失傳已久的...

魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！